Prometo, viu?

     Às vezes gosto de me explicar, então lá vai, sei que tenho uma mania meio chata de reclamar quando as coisas não saem como eu quero, tenho o mal costume de gritar quando acho que tudo está virado do avesso.  Ok, vamos ao que interessa, posso resumir sucintamente 2011 em: VIVI! Com direito a Caps Lock. Quando digo que vivi não quis dizer que passei apenas por fases boas, que ri o tempo inteiro ou que conquistei tudo o que eu queria. Mas foi melhor que isso. Grande ironia, jamais pensei que eu agradeceria por ter sofrido ou por ter perdido o que pra mim foi importante. Descobri que adoro essas ironias meio estranhas da vida. Me condenei, me descobri, me parti 15 vezes mas me refiz 16. É, e eu agradeço com a minha alma (não quero agradecer com o coração, pareceria dramático); obrigada por cada noite em que adormeci chorando e cada manhã em que acordei repleta de olheiras, cada vez que senti pena de mim por ter sido boba e também por ter me iludido achando que a vida era um conto de fadas ambulante.  Papai do Céu, obrigada por não ter concedido todos os meus desejos típicos de menina mimada e ter me posto nesse labirinto, que pra achar a saída foi preciso me tornar mais mulher.   Prometo pedir menos e agradecer, lutar por mais, juro que vou deixar de ser tão chorona e fazer um esforço pra rir até minha barriga doer, até lacrimejar de tanta felicidade. E mais do que isso, prometo parar de ver os problemas pequenos como se fossem maiores que eu, dessa vez vou encarar até as pequenas alegrias como se fossem vários gigantes capazes de devorar as raízes da tristeza.

   Antes que eu esqueça da última e crucial promessa... eu prometo ser menos confusa, menos  desastrada, temperamental e doida. Ai droga, mas se eu me tornasse ‘menos’, não seria eu.

2012

     No final do ano o roteiro é mais ou menos o seguinte: afirmamos que iremos esquecer aquela paixãozinha que machucou, perdoamos os deslizes alheios, cortamos relações pela metade e como de costume fazemos a convencional lista de promessas. E a gente promete que o próximo ano vai ser diferente, vai ter menos choro, menos sentimentos ruins, menos amor mal resolvido, menos sofrimento, menos isso e aquilo. Não é assim? Então, aí vai a infalível receita... menos promessas e mais AÇÕES. No fundo sabemos que fazer é melhor que falar. Ser é melhor fingir. Aceitar é mais prudente que julgar. Se somos convictos de tudo isso por que ainda insistimos em questões  que não valem sequer um suspiro de tédio?   Não é o ano que precisa ser novo, são nossas teorias e vontades que devem deixar de ser tão ultrapassadas.  Começar a  entender que sofrer é perder –se um pouco dentro de si mesmo, que o dia perdido não volta. E chorar só era solução na infância. Não é papo de auto-ajuda não, é a realidade escancarada no papel. 

    Nada de prolongar angústias, não espere começar um novo ano pra fazer diferente; reconheceu que está errado? Peça desculpas. Percebeu que é necessário fazer um sacrifício pra realizar aquele sonho? Ei, mãos a obra, lute até não agüentar mais.

Abrir as portas, escancarar as janelas e deixar o vento entrar e levar embora coisas levianas, pessoas pobres de sentimentos, o que não serve mais (que talvez nunca tenha servido) e por obstinação patética fantasiamos que pesam toneladas, mas na realidade poderíamos nos desfazer movendo um dedo.      

MUDAR... Talvez esta seja a palavra-chave, o verbo perfeito para uma conjugação imediata. Pare de conjugar errado, dizer que mudou por alguém e até prometer que vai mudar. Conjugue no presente, escreva como lembrete e cole no espelho e na geladeira, estampe o sorriso mais brilhante. Se liberte, se permita! O remédio é viver. Feliz 2012!

Deixei de ser (...)

   Olho pra mim agora e quase não me identifico, incrível como fui modificada, é um tanto triste que as decepções  tenham conseguido ganhar daquela moça que só queria ser feliz.  Ela não queria nada comprado, caro ou de grife, ela só queria o valioso conquistado:  risos de alegria e o sentimento de ter encontrado a felicidade. Talvez o sabor de ter achado a ‘pessoa certa’. 

Minha solidão não tem cura não, eu não quero conhecer pessoas, não quero essas paixões baratas, esses amores do tipo “suicídio”. Quero distância dos caras que se aproximam por atração, com aquelas cantadas ridículas e com a mente vazia. Tenho profundo nojo de vocês!

Se doar não vale a pena, achar que o amor é importante é besteira, pensar que existe destino e que ele vai colocar alguém bacana no teu caminho é utopia das piores.  Meus desejos viraram pó, minha esperança perdeu-se porque eu me sinto perdida aqui dentro, porque minha solidão faz bullying comigo todas as noites. 

The End

Desacreditei, desaprendi e desisti: esse é o resumo, esse era meu segredo, mas não posso me calar. Tenho que escrever, eis o meu grito; se espero que me socorram? Não, não espero. Cansei de esperas, cansei de pessoas e suas inúmeras máscaras, cansei de dizer que estou cansada e continuar aqui, achando que algo bom pode acontecer.

Escuta o que vou dizer: as pessoas são más, possuem mil faces, mentem, machucam e não se culpam por isso. Não sei em quem confiar, não tenho com quem compartilhar minhas angústias e dividir minhas manias, não tenho alguém pra dizer palavras bonitas. Eu que sempre gostei de dizer frases doces, ando me tornando egoísta e fechada. Por que isso tudo? Só por querer ser feliz, poxa, apenas por acreditar que no meio de tanta coisa errada, algo certo está escondido a minha espera. Viu, alguma coisa dentro de mim ainda me faz acreditar, algum sentimento estranho me faz sonhar. Cara, eu não quero mais sonhar.

E se eu for igual a todos esses humanos feios e maus, será que minha felicidade será permitida? Será que minha solidão pode ter um fim? 

Aparência

Parecia que jamais mudaria e que sempre iria ter os mesmos gostos. O problema é que nos prendemos muito nas aparências e descartamos que a vida pode surpreender. Ou sei lá, nem sem mais o que é ter uma surpresa.  A vida vive contrariando o que a gente julga certo, vive querendo jogar na nossa cara o quanto errar é positivo, o quanto quebrar o coração pode ser bom. Um cara quebrar seu coração não é tão ruim assim. Ei, acorda!  É nos pedaços que nos descobrimos mais inteiras do que nunca, e depois de sofrer muito que se vira pedra e que o sorriso pode ter um sabor doce. Acho que agora entendi tudo, virei pedra, ninguém mais toca, ninguém mais parte. Tudo que tenta me derrubar, volta. Não choro mais e nem rio como desesperada, rio quando meu riso é provocado. Não tenho vontade de gostar de alguém, as fichas cairam, não vim pra gostar, não vim pra querer outra pessoa.  Milhões de desculpas aos que acreditam no amor,  mas eu não chego mais perto, ‘quiero lejos de mim’, eu tive uma lista de motivos pra não crer, pra parar de tentar, pra não lidar com pessoas e suas confusões intensas.

Não sentir

    Não escrevo mais, ganhei manias, me apeguei em coisas inexistentes, comecei a ter noites de insônia, sonhos repetidos, histórias que fazem retroceder e até medos infantis.  O otimismo quase gritante, aquele que era essência da minha alma, esse partiu. Os sentimentos bonitos me envenenaram, me transformaram.  E daqui pra frente? Daqui pra frente eu quero parar de voltar, quero parar com as hipóteses de mudar o que passou; e sim, mudar o que ainda vai acontecer.  Mas diferente de tanta gente, eu não quero sentir. Sentir doi, machuca, mata por dentro e por fora. Quero ser sem sentir, sem sofrer as mesmas dores.

E se...?

   Hoje se eu te ligasse diria tanta coisa, falaria dos porquês que ficaram com as respostas ocultas, das frases mal ditas e pouco esclarecidas, eu juro que se eu fosse mais forte desafiaria esse medo de ouvir tua voz e deixar meu coração falar, de deixar o coração enfrentar o que anda causando tanto dano.  Se meu orgulho me libertasse eu correria pra tua rua e diria que ainda quero ser tua, que o tempo é mero detalhe, que a distância é besteira;  pode ser a mulher que for, nenhuma delas vai sentir a metade do que eu sinto por ti, pois como pode alguém sentir tanto sem ter o outro por perto? É sentir de verdade, sentir o outro dentro; entendem?

Digam que o tempo faz passar, que lhes digo que o tempo só aumenta os sentimentos verdadeiros; digam que outra pessoa pode preencher o espaço e eu lhes afirmo que não são espaços, são lugares pertencentes aquela pessoa, a ninguém mais. Digam que sentimentos são lógicos ou que podem ser explicados e lhes conto essa história... digam.

Verdades

    

     Eu nunca vou ter a capacidade suficiente pra entender porque não foi aquele cara sarado, o bonitão da faculdade ou o menino que vivia correndo atrás de mim; alguém pode me dizer porque não foi o simpático que me chamava de ‘linda’ todos os dias? Não sei, mas foi o prepotente que  me colocava apelidos engraçados , que em meio a conversas bobas bagunçava meus cabelos lisos e debochava das minhas manias estranhas; por razões que eu desconheço, foi e continua sendo, não importa a merda da distância ou o fato de não nos falarmos mais... isso é tão pequeno perto do que meu peito carrega e do tanto que minha mente pensa. Os outros caras jamais terão esse poder de me render e me instingar, jamais. Aqui, no deserto ou no Japão minha maior escolha seria ele, ontem ou amanhã seria ele também, a razão e a emoção concordam, ninguém mais ocuparia e preencheria todos os espaços. Permaneço lotada de vazios, rodeada de medos e vontades... sim, desejos de lutar, de percorrer o caminho que não me arrisquei nas outras vezes, de dizer as verdades cara a cara, esconder no bolso minha fraqueza e elevar os sentimentos.  Quem sabe ignorar o fato de já ser tarde demais e fazer ser o momento certo pra afirmar com todas as letras: “eu juro que tentei, eu quis gostar de outro, mas o meu gostar te pertence mais do que a mim mesma e por mais ridículo que seja, todas aquelas palavras de ‘não me importo’ foram suplicas camufladas te pedindo pra voltar.”

MundoImundo

      Já defini tantas vezes os sentimentos e tentei ver a vida da maneira mais otimista possível, mas tem horas que é inútil fantasiar o mundo ou idealizar as pessoas.  Cresci ouvindo a história de que existia céu e inferno e que se fôssemos bonzinhos iríamos pro paraíso após a morte. Não tem paraíso nenhum e querem saber a verdade? O inferno é aqui. São vocês humanos maus que fazem o mundo ser assim, vocês pessoas com ‘sentimentos ‘imundos e pensamentos maldosos.  Inferno é sair na rua e ver o mundo do jeito que é, é achar que tudo vai ser diferente e acaba sendo pior.

Humanos?

          Desculpas não reconstroem corações, arrependimentos não curam feridas, palavras bonitas não consertam os estragos de atitudes. Orgulho não é qualidade, prepotência não é proteção e auto-suficiência é a maior mentira que a humanidade inventou. Humanos burros! Fogem do amor como se fossem bruxas más escapando da fogueira, fogem em círculos, fogem mas os pensamentos durante a noite os aprisionam, o travesseiro os sufoca, as lembranças os torturam. Hipócritas, mentirosos e estúpidos! O amor é a cura pra todos os traumas e ainda ousam escapar? Vejam que ironia besta: se condenam tanto e sofrem em silêncio; sorte do ego de vocês é que ninguém lê pensamentos, pois se lessem seria o fim da imagem enganosa de "eu amo minha liberdade, ninguém me faz feliz como eu mesmo". Tolos! Não mentem para os outros, mentem pra si, não são adultos como deveriam ser, são crianças ignorantes que ainda não aprenderam nada, ainda não tiraram lições das perdas ou das saudades. Espero do fundo do meu coração (sim, tenho coração, admito e me orgulho disso) que se olhem no espelho e sintam um pouco de vergonha por serem tão covardes, tão irracionais... parecem animais, mas são humanos.

Amor é delírio

     Vai lá e duvida do poder dos sentimentos, vai lá e gargalha na cara do amor, debocha dos amigos que se 'enamoraram', ri do quanto ridículo um ser humano se torna quando fica apaixonado, vai lá em frente ao espelho e promete pra si mesmo que nunca vai ficar assim, que jamais ficará bobo, vai lá no prédio mais alto e grita pro mundo que sua solidão te completa, que é inteiro e não precisa de 'complemento'. Vai lá senhor ou senhorita "pode tudo", vai porque o amor não perdoa, ele te arrasta no asfalto das inseguranças e das promessas, em segundos te leva ao céu e em queda livre te põe no chão, te faz infartar todos os dias, te faz sentir um medo ridículo de perder aquela outra pessoa, te faz engolir sem direito a mastigação, todos aqueles discursinhos de auto-suficiência.  O pior de tudo é que ele te faz escrever coisas melosas, mas te vira do avesso, te revira, te renova, te faz feliz.

Utopia

       Ouçam o que vou falar: esse negócio de amor cego, paixão à primeira vista é tudo UTOPIA,  é amor que acaba, é paixão que machuca. Sentimento que perdura é aquele construído dia após dia; comparação um tanto fantasiosa, mas sentimento é que nem flor, vai crescendo aos poucos, fica forte e nasce em cima dos estragos que o inverno causou... floresce, enfeita, brilha e acolhe. Não são os arrepios na espinha, nem o frio na barriga, muito menos coisa de coração sair pela boca, desacredite nas reações do corpo, não tem nada a ver. É aqui dentro, onde poucos tem sensibilidade pra ver, é na alma. É pensar no outro e sentir um conforto absurdo, é olhar com olhos de devoção, sorrir que nem bobo, é querer sem egoísmos, é se tornar uma pessoa melhor. 

Voltei a escrever pra 'ele'

Estive tão cega a ponto de acreditar que defeitos eram pontos positivos, de achar que desprezo era 'joguinho'.  Eu pensei que houvesse sentimento mútuo, que ilusão! Só porque eu o quis com toda a minha alma, imaginei que ele sentisse ao menos a metade do que eu sentia. 
  Cara, hoje meu agradecimento vai pra ti, por todos os olhares tão dissimulados que me fizeram sentir coisas bonitas (como nunca tinha sentido por ninguém), por eu ter te entregado minha face mais doce e ter recebido tanto mal. Sem ironias, eu te agradeço! Com os meses que passei chorando aprendi a valorizar até mesmo minhas lágrimas, não é qualquer um que as merece.  Aprendi que tem gente que não gosta de verdade, não suporta o melhor das pessoas, não aceita 'entregas por inteiro'. Sabe do que eu falo? Talvez saiba, mas não é disso que tu gostas. No fundo tanta prepotência esconde arrogância, também esconde o que eu não fui capaz de descobrir.  Mas a maior lição de todas foi ter aprendido a dar valor a quem me quis totalmente, "apesar de eu sonhar tanto", lembra dessa frase? É, ele gosta até do meu lado surreal, sei que ele gosta de verdade. Te agradeço mais uma vez, obrigada!

Não me calo!

    Sou gremista antes de compreender o sentido da palavra AMOR; lembro que gritava 'Grêmio' mesmo sem saber pronunciar com clareza as consoantes, cantava repetidamente  e sem hesitar, o hino na frente de todos os colorados da minha família (não são poucos). Apesar dos incentivos para ser colorada e das camisas que ganhei de presente, meu coração sempre bateu forte pelo Grêmio; nunca tive o propósito de ser torcedora do GIGANTE, quando na verdade poderia ser IMORTAL.  Sabe o sentimento que não se explica? É esse. Não sou do tipo que promete amor eterno, mas ao meu tricolor eu prometo.  Te idolatro, te sigo e me orgulho de cada feito quase inacreditável. Me emociono com cada parte que compõe a história do maior de todos, do único, do Imortal.


Compartilhem gremistas!

Alguém

   Alguém vai ser covarde o suficiente pra lotar seu coração com farpas, pra afogar seus sonhos em ilusões estúpidas e agir perante seus sentimentos com a maior falta de maturidade possível. Esse alguém vai te atirar no abismo sem dó nem piedade e te jogará no fundo do poço com o poder de poucas palavras; e sabe, quando ainda estiver no chão, vai tentar acabar com o que restou e lhe partir em pedaços menores...irá pisar na sua sensibilidade e no seu excesso de verdade; quando a sua força interior fizer você levantar e for dar os primeiros passos, ele vai voltar e lhe controlar de novo, lhe machucar mais uma vez e mais outra e lhe fazer de fantoche.

Mas por algum motivo justo, em meio a tanta decepção e ao caos, quando menos se espera o ‘outro alguém’ surge; um alguém oposto, a pessoa que se merece. Ele lhe dará em dobro tudo aquilo que você entregou um dia e foi jogado no lixo, foi pisado. Ele não vai só curar feridas, ele irá eliminar cicatrizes, aturar suas neuras e te abraçar quando nada mais fizer sentido.

Sem ilusões, ele lhe dará realidade, sem palavras feias, ele lhe dirá frases bonitas. E não vai fazer você apenas suspirar pelos cantos, vai preencher os espaços e criar laços, com uma doçura que não sei explicar. Não há porque se desesperar, pois acredite: o tempo é mestre e a pessoa certa aparecerá.

Finalizo com sábias palavras de uma frase que li hoje: “E alguém te encontra e te reecontra, te reinventa, te reencanta, te recomeça.”

Sempre volta

    Claro, ninguém supera em um dia, dois ou cinco. O esquecimento é meio lento, aos poucos e quando nos despertamos para a realidade, a saudade virou pó, as lembranças foram queimadas e o coração está outra vez inteiro.
  Apesar de opostos, a felicidade e o sofrimento possuem certos aspectos em comum. Loucura dizer isso? Não, é que os dois vão embora quando tem que ir, ambos ensinam e jogam em nossa cara verdades incertas.  Pra ser feliz é necessário ter sofrido, ter caído, "ter visto decepções de camarote" e aprendido a lição de como levantar SOZINHO; é, só quem sofre é merecedor de cada momento da tal felicidade.
Não é conversa de manual de auto-ajuda, meus caros, isto é vivência; erramos com os outros e com nós mesmos, nos culpamos por perdas tão baratas e quando menos esperamos a vida entrega uma caixa surpresa em nossa porta. Sabe por quê? Porque a vida até pode ser louca e tantas vezes apresentar insanidades mas ela é mais justa que mini-saia de prostituta... alguns deram sentimentos puros e ganharam rejeição, outros pensaram apenas em si e foram tão amados. Aprenda: tudo volta.

Outro capítulo

   Eu gosto de falar aos poucos sobre o que eu tenho aprendido, como se minha vida fosse um livro com inúmeros capítulos; hoje quero escrever um novo capítulo, talvez mudar o foco da história. Dizer, que nem as incertezas do mundo irão me fazer parar de suspirar pelos cantos ou de querer ter plena convicção de quem eu sou. E o inusitado é que eu amo cada detalhe meu, apesar de tantas vezes me encher de palavrões frente ao espelho e de me culpar por ter perdido o que parecia ser de ouro (mas era engano). Quero dizer que em algum momento é preciso recomeçar, mas por inteiro, colocando cadeados nas portas das 'salas' lotadas de pessoas ruins ou dos sentimentos nada recíprocos. Cair na real, olhar pro céu e sentir que por mais que exista gente sem um pingo de valor, têm outros que são merecedores de cada declaração de amor meio melosa ou dos ataques de ciúmes sem sentido. São poucos, mas são únicos.
Quebrei qualquer laço, cortei qualquer corda que me prendia ao passado, qualquer 'medinho' de não poder provar o gosto doce da felicidade. E sabe o medo de me apaixonar? Descobri que esse medo era de outra coisa e que a paixão pode sim ser um sentimento suave, sem fazer com que humanos controlados iniciem crises internas e queiram bater suas cabeças nas paredes. Eu posso sim suportar o peso dos meus sentimentos, as pessoas pequenas que entraram e saíram do 'meu livro' é que nunca foram dignas do meu lado verdadeiro e forte. Tanta gente que merecia o sujo, o lixo e eu entreguei o bonito, presenteei com a minha essência. Não tenho mágoa alguma, é só um pouco de pena. Com um tanto de receio eu recomecei e quero continuar nesse caminho... e pra quem está de 'saco cheio' da sua vida e com medo de mudar, eu digo: "vem sem medo, pula, se joga, rasga esse capítulo feio e escreve outro." Vale a pena, foi feito pra valer.

Dizem tanto

      O padre manda rezar, a cartomante manda esperar, os amigos mandam esquecer, a psicóloga manda conversar... ninguém entende, ninguém se coloca em meu lugar; e o coração manda o que? Ele manda tentar, arriscar pela última vez, dizer alto todas as verdades que não canso de falar baixinho. Ainda que pareça tolice ou bobagem, ainda que pareça tarde e sem sentido.  Ainda que muitos 'poréns' sejam extensos e gritantes, ainda que isto ou ainda que aquilo, que eu pare o tempo, que eu ignore circunstâncias ou medos infantis. Que seja dito o que ficou oculto, que seja repetito o que não ficou claro, que seja despertado o que ficou adormecido... sim, que desta vez seja como deveria ter sido. 

Impossível

     Alguém conseguiria adivinhar quando os sentimentos vão surgir ou quem vai marcar de alguma maneira sua vida? Ninguém! Tem gente que entra em nossa vida e atropela tudo o que vê pela frente, rasga teorias e auto-proteções infalíveis, nos desarma e rouba nossa segurança, transforma calmaria em tempestade. 
E quem acreditaria que apesar do tempo passado e da distância ainda se recordaria daquela pessoa? Ainda desejaria com todas as forças abraçar ou querer por segundos olhar nos olhos? Eu não acreditava, mas hoje é uma das poucas convicções que tenho. Não sei como nem porquê, mas isso acontece. E te perturba, te arrasa e te faz viver em uma guerra interna. 

Não conta

Eu que sempre tenho uma frase na ponta da língua para gritar no ouvido de quem diz ainda gostar demais de alguém, eu que transbordo e flutuo entre textos de motivação pra esfregar na cara de todos o quanto "é fácil ser feliz"... sim, eu a 'grande poderosa' que espalha conselhos por aí. Eu, justamente eu continuo perdida em mim mesma, buscando soluções sem saber o nome do problema, sem nem saber se quero ficar, se quero continuar sentindo essas coisas. Adoro dizer o quanto já fui estúpida, como se não continuasse a mesma boba daquela quinta-feira quando era quase maio, quando eu não sabia o que era 'sentir descontroladamente sem sentido'.

Apesar de tudo, eu também fui enganada com as teorias prontas, aquelas que contam pra gente achar que tudo vai mudar um dia, quando falam que o tempo cura tudo ou quando dizem que passa. Que tempo é esse? E o que é que passa? Não passa não, quando tem que ficar continua aqui dentro e continua mais forte, mais doloroso, mais nosso, sabe? Nosso porque só a gente pra entender, porque só nós mesmos sabemos o tamanho e os estragos.

Confesso com todas as letras, entrego com todos os medos que me devoram, mas é segredo, não conta pra ninguém.

Negação

   Vou definir em uma palavra: engraçado. Sim, mas não é cômico, vou chamar de engraçado pra não exagerar dizendo que é trágico ou nada compreensível como afirmar que é estranho. Estranho pode ser o pensar, o querer, mas não o sentimento em si. A mania de não tirar do pensamento o que ainda aperta forte no peito, parece que me parte e é a primeira coisa que me vem a cabeça quando leio a palavra 'saudade'. 
Mas não importa, não faz sentido mais... é loucura, besteira. E digo, essa loucura ainda vai me colocar em ruas sem saída, em becos escuros. Se bem que os escuros estão dentro de mim, nas minhas negações e nas vezes que tento mudar o que ainda sinto. É sem lógica, sem escolha, mas e daí?

Segredos

   Acredito que existam pessoas que 'servem' pra um determinado tipo de coisa, meio confuso mas vou tentar explicar. Assim: tem meninas que nasceram para serem felizes no amor, que sabem como agir perante suas emoções e são mestres em lidar com os outros. Não estou fazendo drama, ok? Eu não nasci com sorte na vida amorosa, nasci com outro propósito.  É pra ser bem sucedida profissionalmente, conseguir tudo o que eu quero, ser brilhante na minha carreira... eu sei disso.  Amor é um bicho-de-sete-cabeças, um monstro que tenta me devorar, um sentimento com urgências incessantes, não é pra mim.  Estão ouvindo? Eu desisto dele, desisto da maldita paixão. Sem mágoas e dores, desisto por bem.
  Minha última paixão foi dolorosa ao extremo, eu o quis de todas as maneiras (as possíveis e impossíveis), mas tirei boas lições, 'querer' é um verbo complicado, não conjugo mais;  requer preparação e não tem a mínima lógica.  Descobri que gosto de lógicas, sou fã das respostas, me assusto com perguntas soltas e não respondidas.  Mas eu confesso: nada me deixa mais trêmula do que pessoas, essas pessoas que eu vivo encontrando por aí.  É por isso que eu viro a cara, não olho mais pra ninguém, mas deixa quieto, falar dos meus motivos é bobagem.

Felicidade é surreal?

Existe uma lista enorme de gostos bons de provar; tem o sabor de café que nos faz acordar, o gosto de chocolate para adoçar a parte amarga da vida e claro, o daquela Coca-Cola gelada depois de tomar sol, mas nenhum deles chega aos pés do gosto da superação, o gosto de vencer o que parecia ser invencível.  Talvez não vejamos, mas tem inúmeras coisas para serem superadas e mesmo que pareça impossível, no fundo nós sabemos que nada vence a força que compõe cada um, ao tamanho da fé e que absolutamente tudo é merecimento.  Já ouviu falar em lei do retorno? Se não ouviu, escute o que vou dizer: pense várias vezes no que vai fazer ou como irá lidar com os sentimentos alheios, porque tudo volta, se não voltar hoje, voltará amanhã... a data não importa, um dia retornará.  O bem ou o mal voltam em dobro ou ao triplo.
  Troque posições, pare de suspirar pelo carro do ano ou pelo par de sapatos da vitrine, suspire por pessoas, suspire no começo, meio e fim da paixão. Sim, apaixone-se com todas as características que tiver direito (cara de idiota, sorrisos bobos e frases ridículas, quero dizer, declarações melosas).  Fique um dia sem cumprir a rotina, saia da dieta, esqueça os valores das calorias, principalmente daquele seu doce predileto, ria até doer suas bochechas e lembre-se que arrependimento não faz surgir no presente o que ficou para trás.  Lembre enquanto não falta memória, corra enquanto suas pernas ainda suportam, mas hesite ao correr atrás de alguém (pessoas nem sempre merecem o que temos de melhor).
    Apesar de tantos fatos ruins e das decepções ao longo do caminho, felicidade não é surrealismo ou mera palavrinha de contos de fadas. Eu sei, tu sabes, mas não cai do céu e nem é presente angelical; é questão de conquista. Vem depois de chorar muito ou de percorrer quilômetros, mas uma frase é certa: "faça o que for necessário para ser feliz. Mas não esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade."

Fase

    É um começo, é uma fase doce, calma e cheia de vazios. Não, não são vazios tristes com indícios de solidão, são vazios de alívio e com sinal de paz. Sem sentimentos, sem pensamentos pertencentes a outra pessoa, só a mim mesma. Falta tempo pra pensar ou pra sonhar, eu que sempre fui tão sonhadora estou começando a viver de verdade, viver por mim, viver porque não vale a pena chorar, se lamentar ou querer alguém sem esse 'querer' ser recíproco. Me entende? Claro que entende, todos nós entendemos. 
Pra falar a verdade, eu não me arrependo de nada, de nenhum dos textos que escrevi e de nenhuma das noites que chorei, eu aprendi tanto. A dor pode ser a maior do mundo, mas eu posso fazer meu mundo ser maior que essa dor. Posso porque quero, porque eu mereço, porque fiz tudo com o meu coração e sinto profundo orgulho disso.

Personalidade sim, máscaras não!

   Julgo como perda de tempo pessoas que tentam se definir com palavrinhas bonitas, podemos dizer o que quisermos aos outros, mostrar nosso melhor lado ou deixar sobressair apenas nossas excepcionais qualidades. Não acredito em gente que não admite defeitos, às vezes extremamente evidentes ou que usa aquela frase clichê, tão anos 90: "sou sincera, sou eu mesma", minha filha, de gente 'sincera' o mundo está repleto, tanto é que vimos hipocrisia e falsidade em cada esquina. Dizer não é nada, tem que provar quem é de verdade mas é necessário antes, se descobrir e depois sim, apresentar pro mundo com muito gosto a sua personalidade. Isso mesmo, PERSONALIDADE e não essas máscaras descartáveis que vejo tanta gente segurando como se fosse um troféu.

    Maturidade não se compra, personalidade não se dissimula e aparência não é reflexo do cérebro.  É ridículo forçar simpatia pra ter amigos, fingir ser o que não é para conquistar alguém. 

Mude a estação, troque o disco

Mistura, composição ou simplesmente acúmulo em nossa essência? Não falo apenas de lembranças e pessoas, me refiro a 'pertences internos' e esquecidos por nós mesmos. A esperança adormecida, o desejo de revolução desfalecido e o amor pela vida que tornou-se uma ilusão devastadora. Por que auto-piedade por sofrer uma rejeição barata ou um amor não correspondido? Pra que sofrimentos infinitos por pessoas donas de almas tão pequenas? Pra que viver no mundo se isso significar viver pra dentro? Sim, viver pra dentro de si, com lamentações desmedidas referentes ao passado;   viver olhando pra trás causa torcicolo, não só no pescoço, mas torcicolo no coração... é sofrer mais uma vez em inúmeras vezes, pagando juros altos, multiplicando dores que poderiam ser eliminadas se não fosse essa teimosia em aceitar. Caros humanos, é somente aceitar! Abrir as portas, escancarar as janelas e deixar o vento entrar e levar embora coisas levianas, pessoas pobres de sentimentos, o que não serve mais (que talvez nunca tenha servido) e por obstinação patética fantasiamos que pesam toneladas, mas na realidade poderíamos nos desfazer movendo um dedo.

         Essa sensação de primavera chegando é praticamente uma suplica para abandonar as folhas secas e deixar o coração com aparência de flor, é pra entender que grandes ventanias nem sempre surgem para derrubar mas também para mudar os lugares. MUDAR... talvez seja a palavra-chave, o verbo perfeito para uma conjugação imediata. Pare de conjugar errado, dizer que mudou por alguém e até dizer que vai mudar. Conjugue no presente, escreva como lembrete e cole no espelho e na geladeira, estampe o sorriso mais brilhante. Se liberte, se permita!


Texto publicado dia 03/09/2011 no Jornal Folha do Sul

É viver ou existir?

  Não acho que as coisas venham fáceis, na verdade não acho que elas venham. Acredito que nós precisamos ir até elas, é isso mesmo. Quer algo? Vá atrás, procure, se machuque e se perca, mas não desista. Aquilo que mais vale a pena é o mais difícil de ser alcançado, o caminho é longo, escuro, mas a estrada existe. Ilumine o beco sem saída com a luz do seu olhar, use o seu amor como combustível, seu sonho como meta, seus medos como superação.

Está esperando o que? Chegar aos 80 anos e se sentir arrependido por tudo que deixou de cometer? Se arrependa do que cometeu, do que pagou pra ver e das vezes que deu a cara a tapa.  Mostre com orgulho ao mundo a originalidade do seu brilho, esbanje seu talento aos que duvidam, faça valer cada esforço dos seus pais, cada noite sem dormir.

    Mas nunca ouse desistir do que faz seu coração vibrar, em hipótese alguma se acomode e espere a vida passar. Afinal, está vivendo pra que mesmo?

Renewal

   Outra vez estou inteira, mais do que isso: estou brilhante, intense and happy. Motivos? Porque a sociedade pode ser um grande lixo, algumas pessoas podem ser cretinas e ignorantes mas meu coração sempre será limpo, doce. Sei que já deveria ter pisado em tanta gente mesquinha, ter gritado palavrões feios e quem sabe, partido pra baixaria; mas com todo o orgulho do mundo por ser quem eu sou, apenas levanto minha cabeça e sigo meu caminho. Sem atalhos, sem puxar o tapete de ninguém. Não vou jogar sujo, não vou jogar não, minha consciência não me perdoaria, eu não suportaria me igualar ao nível repugnante de gente sem caráter, gente que dá nojo só de olhar.  A maior beleza é a que carrego na essência, ela é única, é de verdade.

Não sou

   


     Ser muralha, agir com naturalidade, esquecer rapidamente e acima de tudo ser corajosa. Sim, queria ser exatamente assim, tudo bem, eu poderia ser um pouco louca, até porque a loucura dá impulso, destrava portas e mata vontades. Dá vida aos desejos, faz tomar atitudes e salva os bobos tão frágeis da corda-bamba. Agora vamos a realidade, eu sou o oposto de tudo, minha fraqueza bloqueia meu caminho, afoga minhas esperanças com medos. Medos baratos, sujos mas que me fazem tremer e permanecer imóvel. Tenho que lutar com as armas que possuo, caminhando com os olhos fechados por receio de abri-los. Por que? Por covardia.  Hipócrita também sou, esfrego na cara do mundo minhas teorias bonitinhas como se eu fosse um exemplo a ser seguido. Exemplo de que? Se cada batida do meu coração implora por ele e eu me retraio mais e mais, tento enganar meus sentidos e na verdade a enganada sou eu. Eu por não lutar, eu por continuar aqui escrevendo, quando deveria estar provando a verdade por trás de cada palavra escrita. 

Nem sabe

      


      Tantos dizem que o senhor tempo nos faz esquecer qualquer coisa, que a medida que ele passa as lembranças e os sentimentos evaporam. Os dias estão passando e a intensidade do que eu sinto se aflora, se intensifica. Não perdoa, parece devorar, faz retroceder. As respostas somem e as perguntas multiplicam-se em meio a pensamentos descoordenados, gritantes e que lembram uma só pessoa. Aquela tal pessoa que não sai da minha cabeça nem durante as noites de sono, do cara que consigo sentir o cheiro nos sonhos, do prepotente que permanece sendo dono de tudo e nem sabe. Nem sabe quantas vezes eu quis ligar pra ouvir a voz grave ou fugir e fazer do abraço dele meu refúgio, nem faz ideia de quantas cartas eu escrevi pra ele mas acabei guardando na minha gaveta de cd's. 

'Pegar geral' não é remédio para carência

      


       Maquiagens marcantes, decotes indecentes, roupas justas e curtí­ssimas, salto agulha tamanho 10: eis alguns dos ingredientes essenciais para mulheres que desejam 'matar'. Baladas cada vez mais lotadas, repletas de corações a cada dia mais vazios.

Mentes ditas modernas estão sendo moldadas por uma sociedade fria e que julga o amor como um singelo acessório ou um objeto sem importância. Afinal, cultivar sentimentos nos dias de hoje é atitude de gente brega; a moda do momento é "pegar geral", exibir sem culpa o corpo quase nada coberto, dançar sensualmente até o chão e trocar amassos quentes com o primeiro cara que demonstrar interesse. Tem sexo? Claro, a modinha é o sexo casual, transar sem compromisso, sem feeling. Nas filas dos banheiros de baladas as conversas mais frequentes que se escuta são de mulheres reclamando da falta de amor, do azar na vida amorosa e que não são valorizadas como gostariam. Será que estas que estão se lamentando são as mesmas poderosas que chegam arrasando e tirando o fôlego da rapaziada? Acreditem, são as mesmas!

O ser humano precisa de uma companhia de verdade, de um parceiro 'fixo' pra confessar sem receio suas manias, necessita daquela pessoa pra ficar embaixo do cobertor assistindo um filme ou pra esquentar os pés gelados durante a noite de inverno.

     As pessoas tem medo de se envolver, talvez seja medo de sofrer e de ser bobo às vezes; mas entendam de uma vez por todas: o amor não é babaquice, a carência não é de pegação ou de sexo. É carência de abraços, de andar de mãos dadas, de dizer palavras bonitas sem parecer um idiota diante do mundo. O amor não mata, a solidão sim. Seja estúpido e tolo, mas por favor seja feliz!

Texto publicado no dia 20-08-2011  no Jornal Folha do Sul.

Desabafo

       Sem versinho bonito, nem quero fazer rima, usar palavras certas pra que? Está tudo errado, incerto e escuro. Quero desabafar pra quem quiser ler! Tenho evitado escrever e fazer coisas que me façam lembrar. Lembrar o que é inútil tentar esquecer. Não existe uma noite que eu não sonhe ou um dia que eu não o queira. Sinto uma profunda raiva de mim, raiva de não controlar, raiva, raiva, raiva. Todo mundo acha que é fácil, que eu ainda gosto por querer gostar, não é assim.   Por que eu ainda gosto mesmo sabendo de tudo? Por ser burra, por não escolher, por não saber explicar.
         Tinha certeza que passaria rápido ou que talvez fosse demorar mas passaria, entende? Até conheci um cara, muito bacana por sinal. Ele manda mensagem de 'boa noite', me diz coisas bonitas e me dá beijo na testa, tem paciência comigo, e eu penso nele com carinho. Esse cara se esforça tanto pra me fazer rir ou pra pelo menos me fazer um pouco de bem mas no meio de tanta boa vontade tem um defeito imutável: não é dele que eu gosto, nem pra ele que eu escrevo bobagens e nem é ele que meu coração quer.
Meus amigos me julgam das piores maneiras possíveis, me jogam na cara verdades que doem. A questão é que não é uma ESCOLHA e se fosse também não importaria, nada mais importa.  Eu odeio admitir mas eu não sei mais o que fazer, porra eu não sei.

Sentimentos são insensatos?

         


Resolvi largar a coerência, abandonar as normalidades, me livrar dos padrões usados sempre, talvez abuse das entrelinhas e da ausência de sensatez. Descobri que ninguém precisa ser 'certinho' o tempo inteiro, sorrir diariamente pro mundo todo ou explorar só a razão. O coração fica onde? Por maior que seja a frieza de alguns humanos, em algum lugar escondidos estão os sentimentos. Disseram-me que perigoso mesmo é quando eles aparecem de uma só vez, amontoados, derrubando o que veem pela frente, acabando com conceitos prontos, lotando de cores vivas as paredes opacas, colocando emoção em gente segura de tudo, sabe? Quem nunca pensou que poderia controlar o que quisesse ou que o coração tem controle-remoto?

Pensamentos tumultuados com perguntas banais, coração batendo forte, dilacerado. Cadê a auto- suficiência nessas horas? Um alguém é capaz de dominar todos os teus sentidos, transformar qualquer frase tosca em declaração de amor. Faz o que não se explica, o que me fixo a pensar e não concluo nada, nem Einstein teria uma teoria plausível. Engraçado ou irônico? Sei lá, difícil saber, tão fácil sentir.

     Não importa qual seja o empecilho, enfrente, enterre os medos, engula o orgulho, assuma apesar de tudo, porque se um sentimento existe, está ali por algum motivo, nada que sentimos é por acaso, ninguém escolhe. A tendência é recuar e fugir do que mais se quer, não seja fraco, a felicidade mais bonita só chega pra quem merece e sim, é batalhada, é sofrida, mas acima de tudo, é linda. Lembre-se: se gosta de alguém, lute, prove e jamais, em hipótese alguma, permaneça calado.

 Apesar de não enfrentar o que eu sinto é nisso em que eu acredito, a vontade tem que estar acima do medo e dos obstáculos. 

Texto publicado dia 06-08-11 no Jornal Folha do Sul

  

Ninguém

      Ninguém sabe mas todos os dias eu penso em te ligar pra dizer tudo o que ficou escondido por trás do meu medo absurdo, ninguém imagina que todas as noites eu chore de saudade e fique olhando tua foto em silêncio, quieta, apenas procurando uma solução, ninguém compreende todas as verdades que eu não canso de escrever e repetir, ninguém sabe quanto tempo eu seria capaz de te esperar, o quanto esse sentimento é grande, desculpa mas ninguém nunca vai entender meus motivos pra ainda te querer mais e mais. Ninguém, nem eu.

Rima do querer

           Traço planos infalíveis durante minhas noites de insônia, planos pra te procurar, planos pra vencer meus medos e encarar os sentimentos de frente, como precisam ser enfrentados. Engolir a seco meu orgulho, enterrar os anseios que insistem em me atormentar. Se não fosse esse medo e minha fraqueza tão constante já teria saltado e dado a cara a tapa, teria estampado no céu a razão da ausência de sentido ou do excesso de querer, que em meio a tanto porquê, perde a vez quando me faz sentir pra valer. Quando repetidamente penso ou nas vezes que te escrevo, em uma tentativa nula como se te pusesse pra perto, ainda que tão longe de mim estás. Por qual motivo ainda sinto com tanta intensidade que lê palavra por palavra do que transcrevo? Sei que não crê em intuição ou nessas banalidades, mas queria que acreditasse que é de verdade o que grito em forma de frase, que te suplico, o que sinto medo de dizer, que talvez não te faz entender: o quanto ainda é possível te querer.

Estupidez

        Apenas queria ouvir uma palavra, mirar um olhar, provar o gosto meio doce, meio ácido, ter o abraço quente daquele que não sei decifrar. Do cara que ocupa meus pensamentos insanos e sensatos, dono dos meus sentimentos mais sinceros e da minha face brilhante, aquela que não vejo mais frente ao espelho. Falta do beijo, falta do cheiro, da voz que deixava explícita tamanha prepotência, do jeito de andar estranho e único, saudade de pronunciar as cinco letras do nome, daquele tão rabiscado no meu caderno entre os versos que me atrevo escrever, só provando o quanto gosto de você. Tentando fazer poesia nessa saudade que lota meu peito, que grita e implora, a que sufoca ordenando buscar a solução pro meu coração, sabendo que só existe uma e ela está nas tuas mãos. Sei que pensa, que lê e insiste em entender e se desprender, em parar de também querer compreender. Não sabe tanto quanto eu... dois idiotas, dois estúpidos.

Se ele soubesse

          Exatamente 2:08 da madrugada e eu não consigo dormir, já deitei, levantei e agora estou aqui, se eu não viesse escrever juro que ia explodir, não suporto mais, não quero permanecer imóvel e sorrir pra falar que está tudo bem, porque não está. Sabe, quero lutar por ele, quero mesmo, não dá pra apenas assistir essa situação ou ficar vendo a foto dele em silêncio, por horas e não ir atrás. Foda-se tudo, fodam-se os meus medos baratos, fodam-se as ideias que ele idealiza ou as dúvidas que o cercam.
Se ele soubesse que vai além das palavras ou dos versos bonitos que tento formar, se ele soubesse quantas e quantas vezes já disquei o número dele e desisti de ligar porque sou uma fraca, se soubesse em quantos momentos me enchi de coragem e fraquejei na mesma hora, cara, se ele soubesse iria ao menos querer escutar o que preciso dizer, iria parar de negar, iria deixar de fazer nada e fazer alguma coisa.

O tal dia

          E então, três meses que o conheci, há exatos 3 meses muita coisa começou a mudar, comecei a sentir o que sequer conheço o nome ou o porquê. Engraçado, lembro como ele me olhou, observei cada gesto, cada palavra mencionada. Parecia que nos conhecíamos a tempos, nunca sorrio pra desconhecidos e ele ganhou tantos sorrisos meus, não costumo tremer ao falar de mim, e eu tremia tanto por dentro enquanto ele fazia perguntas bestas.  O dia que deu tão errado, um errado certo, um certo errado, sei lá, o dia que não vou deixar de lembrar.

Muro

     
Sou péssima com rimas e não consigo falar fora das entrelinhas, me desculpa por ser tão boba, por não parar de querer e querer. Não sei conquistar, não sei ser igual a todas as outras que tu conhece, nem me reconheço às vezes. Tenho medos que me devoram, pensamentos que me enlouquecem, vontades que me perseguem. Estou acumulada de saudades, lotada de planos pra te procurar e te convencer das minhas verdades, eu iria correndo até que meus pés pedissem pra parar, isso se não fosse a fraqueza que construiu um muro na minha frente.  Me pergunto se tenho força pra pular, se tenho coragem pra me deixar guiar pelo coração.

Só ele

       Ele sabe que é dono de cada linha que escrevo, que cada pensamento meu é ele que está presente e que essa loucura toda carrega o nome dele. Apesar de não querer, eu sou dele, pois eu não trocaria aquela prepotência  por doçura alguma, sabe o que eu sinto e fica estático; calado está por pura estupidez. Eu não quis roubar sua liberdade, quis apenas seu colo, não quis prendê-lo com correntes, quis amarrá-lo com carinho. Quis e como quero; quero como jamais quis.  Gritaria mesmo sem voz, o abraçaria forte mesmo sem força, iria querê-lo mesmo sem motivos. Porque a razão pediu demissão,cansou de ser refém e entregou tudo pro coração.

Oposição

          Nas noites de insônia enlouqueço buscando soluções, penso constantemente no que fazer, mas tropeço no paradoxo central: excesso de dúvidas e falta de coragem. Ainda insisto em querer compreender o sentido, em entender o inexistente ou mandar no que sinto. Controlar o que domina, desequilibra e me arrebata, o que me parte, o que ao mesmo tempo me manda tentar e me segura, aquelas singelas 'bobagens' que possuem o pleno efeito de me assombrar e me lembrar docemente do teu olhar cor de mel, sussurrar que não te tenho, gritar que devo te buscar. 

Medo

        Não é fácil querer ir atrás dele e continuar de braços cruzados e com o coração apertado, querer procurar e sentir um frio da barriga. Tenho saudade, vontade e medo, medo de não ser suficiente, receio de não conseguir falar, de não dizer tudo o que precisa ser dito, daquelas coisas que apesar do silêncio todo ele sabe. 
     Sou uma fraca, dou conselho pra meio mundo, encho minhas amigas de coragem e logo eu não faço sequer um terço do que julgo correto. Permaneço quieta, só escrevo, só penso, só me calo. Quieta continuo porque fraquejo diante dos meus medos, porque hesito frente as minhas teorias de "arrisque, tente, vá atrás". Porque é complicado entender ou explicar esse  turbilhão de emoções sem nome, que multiplica, atropela e ocupa todos os espaços.

Repito

         Eu menti, menti pra mim e pro mundo, menti porque queria crer que não escreveria, que esqueceria até o nome dele, acreditei que tapeando meus próprios sentimentos os mataria, mas eu admito, entrego o jogo, me rendo ao que sinto.  Que qualquer um saiba, é nele que eu penso e repenso, tolice minha? Pois, que seja.  Sou tola e louca por ele. Estúpida e penso nele. E ele? Ele se cala enquanto lê, silencia o que quer dizer.
       Assim eu digo, digo, grito e escrevo, transcrevo as palavras que meu coração não cansa de pronunciar , confesso com todas as letras que te quis e te quero, vou continuar te querendo, ainda que querer seja tão errado pra ti, ainda que não tenha importância, repito do meu jeito torto e sem controle: te quero.

Leiam!

       Não é mais um texto, um verso bonito ou um trecho de canção, não é uma escolha ‘direta’, mas acho que talvez seja natural, inevitável, porém sem uma explicação pro presente.

     Eu me sinto extremamente feliz por saber que tem gente que lê meus textos, que acompanha meu Blog e entra aqui todos os dias, por isso vou me explicar pra vocês, creio que este seja meu dever.  Bom, eu vou parar de escrever por um tempo (no jornal vou continuar porque deixei alguns textos prontos).

     Eu escrevia sobre variados assuntos, principalmente meus textos 'motivacionais', como eu costumo chamar, aí há uns poucos meses eu conheci uma certa pessoa que bagunçou meus pensamentos, não sei explicar o que ele fez comigo; eu não sei escrever sobre o que eu escrevia antes (nada além dele, é claro), é sempre a imagem dele que aparece na minha mente, as palavras tem a sombra dele, enfim.  Já procurei me entender, me desligar ou me focar em outras coisas, já tentei de tudo, eu juro, mas não dá, essa é a última saída, quem sabe se eu parar de escrever por um tempo eu esqueça.

  Nunca pensei que seria dessa maneira, na verdade não imaginei nada, mas a gente nunca adivinha, sentimos o que não explicamos, sentimos na velocidade máxima e sem explicações.  Eu espero voltar logo ao ‘normal’, quero resolver minhas próprias questões, saber lidar com meus sentimentos.

         Beijo grande pra vocês!

Pedaços

       Eu desabei, me parti em centenas de pedaços minúsculos, mas ainda assim cada pedacinho implora incessantemente por um pouquinho de ti, minhas pequenas partículas são fortes o suficiente pra suplicar e pedir humildemente pela tua volta. Ao menos ter o reflexo do teu olhar, o sonho do teu sorriso ou o encantar do teu beijo. Ter outra vez o meu riso sem máscaras e pausas, sem mentiras insanas, apenas ter o acalentar do teu ombro e te fazer escutar sem pressa o meu coração bater. Recorda-se das batidas desorientadas dele?

    Ouve minha súplica desatinada, vem ouvir outra vez o meu coração bater, vem rir da minha distração contínua, vem tirar sarro das minhas teorias profundas sobre a vida, vem passar as mãos nos meus cabelos até me irritar. Vem só por vir, vem pra insistir em me provocar, vem porque é melhor assim, vem pra mim. 

O verbo mais bonito

       Há quem diga que gostamos de alguém por seus atributos físicos e por suas excepcionais qualidades, por ele ser genial, doce e dizer coisas bonitas. Eu discordo totalmente. O verbo gostar só é conjugado perante as imperfeições e as dificuldades.  O menino bonitinho pode até encher seus olhos, mas não vai encher seu coração nem ocupar seu pensamento.  Por mais que eu queira explicar porque gostamos de uma determinada pessoa, jamais terei êxito. Sentimentos não vêm com manual de instruções ou com justificativas prudentes, eles vêm com empecilhos, problemas aparentemente ‘insolúveis’, mas são intensos e não brotam por acaso.

       Falo isso por experiência própria, comigo foi além do simples encantamento, aconteceu quando eu não esperava e por uma pessoa inversa aos meus gostos. Se ele soubesse o quanto o achei estranho quando ele parou ao meu lado e disse ‘oi’. Mas sinto mais e mais apesar da distância, apesar de não ter contato direto com ele, sim, eu sinto algo que não tem nome, razão ou explicação.  O meu verbo ‘gostar’ é só dele, só pra ele eu sei conjugar. 

Incoerência do sentir

   O que te faz continuar lendo tudo o que eu escrevo? Será o encaixe das minhas frases confusas às tuas dúvidas tão constantes?  Ou será que há uma estranha identificação, porque por trás dessa armadura fria que tu veste existe um coração ainda sobrevivente das incertezas?
Talvez tu estejas aprisionado por perguntas sem respostas claras ou com pensamentos sem sentido algum, quem sabe esconda a parte pura por medos imbecis ou crê no equívoco que deixará de pensar ou sentir.  

   Ocultar não apaga, mentir pra si mesmo não cura, fugir é tortura, negar é loucura. 

Renúncia

        Pegar o telefone, discar o teu número, escutar a tua voz grave, ouvir a suplica do meu coração e falar de tudo o que está trancado aqui dentro, dizer que eu não suporto mais esse silêncio, que eu cansei de me fazer de moça forte e que nada tem graça sem a presença do teu excesso de prepotência.

      Aceitar que meu orgulho está renunciando, minhas palavras estão perdendo-se em meio às frases ocultas e aos sentimentos sufocados.  Sentir ao menos tua respiração do outro lado enquanto eu falo, enquanto eu recorro a última alternativa. E então eu admita que o faz de conta não tem efeito nenhum, que pouco importa o medo, que nem Einstein  teria sabedoria para explicar o que sequer nem entendemos. Porque pra sentir não precisa entender. Dispensam-se as lógicas ou a perfeição.  Somente adota-se sentimentos, acumula-se saudades e lota-se de verdades.

Fraqueza com franqueza

Eu nunca fui racional, fria ou calculista. Até hoje lidar com as emoções é um desafio inquietador pra mim, mas eu gosto do incerto, sou fascinada por conquistar as coisas. Talvez quando se sente algo por alguém, a saída mais conveniente seria fugir antes que fosse tarde, mas não, eu dou a cara a tapa, se eu sinto, entrego pro mundo inteiro. Vergonha de sentir e ficar boba? Não, eu teria vergonha se fosse covarde pra enfrentar. Mas eu estou viva, eu tenho um coração,  tenho que lutar por alguma coisa, tenho que lutar pelo que é de verdade.

        Vou contar a maior verdade que eu escondo por trás das minhas teorias: sou um tanto hipócrita, ajo artificialmente nos conselhos que dou, não existe conformidade.  Não sei lutar pela pessoa que gosto, não consigo vestir a roupa de combate e vencer meus medos.  Dói ser fraca, queria que tudo fosse mais prático, sem teoria, anseios e dúvidas. Eu queria fechar os olhos e caminhar até minha felicidade sem temer minhas próprias armadilhas.