Não sentir

    Não escrevo mais, ganhei manias, me apeguei em coisas inexistentes, comecei a ter noites de insônia, sonhos repetidos, histórias que fazem retroceder e até medos infantis.  O otimismo quase gritante, aquele que era essência da minha alma, esse partiu. Os sentimentos bonitos me envenenaram, me transformaram.  E daqui pra frente? Daqui pra frente eu quero parar de voltar, quero parar com as hipóteses de mudar o que passou; e sim, mudar o que ainda vai acontecer.  Mas diferente de tanta gente, eu não quero sentir. Sentir doi, machuca, mata por dentro e por fora. Quero ser sem sentir, sem sofrer as mesmas dores.

E se...?

   Hoje se eu te ligasse diria tanta coisa, falaria dos porquês que ficaram com as respostas ocultas, das frases mal ditas e pouco esclarecidas, eu juro que se eu fosse mais forte desafiaria esse medo de ouvir tua voz e deixar meu coração falar, de deixar o coração enfrentar o que anda causando tanto dano.  Se meu orgulho me libertasse eu correria pra tua rua e diria que ainda quero ser tua, que o tempo é mero detalhe, que a distância é besteira;  pode ser a mulher que for, nenhuma delas vai sentir a metade do que eu sinto por ti, pois como pode alguém sentir tanto sem ter o outro por perto? É sentir de verdade, sentir o outro dentro; entendem?

Digam que o tempo faz passar, que lhes digo que o tempo só aumenta os sentimentos verdadeiros; digam que outra pessoa pode preencher o espaço e eu lhes afirmo que não são espaços, são lugares pertencentes aquela pessoa, a ninguém mais. Digam que sentimentos são lógicos ou que podem ser explicados e lhes conto essa história... digam.

Verdades

    

     Eu nunca vou ter a capacidade suficiente pra entender porque não foi aquele cara sarado, o bonitão da faculdade ou o menino que vivia correndo atrás de mim; alguém pode me dizer porque não foi o simpático que me chamava de ‘linda’ todos os dias? Não sei, mas foi o prepotente que  me colocava apelidos engraçados , que em meio a conversas bobas bagunçava meus cabelos lisos e debochava das minhas manias estranhas; por razões que eu desconheço, foi e continua sendo, não importa a merda da distância ou o fato de não nos falarmos mais... isso é tão pequeno perto do que meu peito carrega e do tanto que minha mente pensa. Os outros caras jamais terão esse poder de me render e me instingar, jamais. Aqui, no deserto ou no Japão minha maior escolha seria ele, ontem ou amanhã seria ele também, a razão e a emoção concordam, ninguém mais ocuparia e preencheria todos os espaços. Permaneço lotada de vazios, rodeada de medos e vontades... sim, desejos de lutar, de percorrer o caminho que não me arrisquei nas outras vezes, de dizer as verdades cara a cara, esconder no bolso minha fraqueza e elevar os sentimentos.  Quem sabe ignorar o fato de já ser tarde demais e fazer ser o momento certo pra afirmar com todas as letras: “eu juro que tentei, eu quis gostar de outro, mas o meu gostar te pertence mais do que a mim mesma e por mais ridículo que seja, todas aquelas palavras de ‘não me importo’ foram suplicas camufladas te pedindo pra voltar.”

MundoImundo

      Já defini tantas vezes os sentimentos e tentei ver a vida da maneira mais otimista possível, mas tem horas que é inútil fantasiar o mundo ou idealizar as pessoas.  Cresci ouvindo a história de que existia céu e inferno e que se fôssemos bonzinhos iríamos pro paraíso após a morte. Não tem paraíso nenhum e querem saber a verdade? O inferno é aqui. São vocês humanos maus que fazem o mundo ser assim, vocês pessoas com ‘sentimentos ‘imundos e pensamentos maldosos.  Inferno é sair na rua e ver o mundo do jeito que é, é achar que tudo vai ser diferente e acaba sendo pior.