Humanos?

          Desculpas não reconstroem corações, arrependimentos não curam feridas, palavras bonitas não consertam os estragos de atitudes. Orgulho não é qualidade, prepotência não é proteção e auto-suficiência é a maior mentira que a humanidade inventou. Humanos burros! Fogem do amor como se fossem bruxas más escapando da fogueira, fogem em círculos, fogem mas os pensamentos durante a noite os aprisionam, o travesseiro os sufoca, as lembranças os torturam. Hipócritas, mentirosos e estúpidos! O amor é a cura pra todos os traumas e ainda ousam escapar? Vejam que ironia besta: se condenam tanto e sofrem em silêncio; sorte do ego de vocês é que ninguém lê pensamentos, pois se lessem seria o fim da imagem enganosa de "eu amo minha liberdade, ninguém me faz feliz como eu mesmo". Tolos! Não mentem para os outros, mentem pra si, não são adultos como deveriam ser, são crianças ignorantes que ainda não aprenderam nada, ainda não tiraram lições das perdas ou das saudades. Espero do fundo do meu coração (sim, tenho coração, admito e me orgulho disso) que se olhem no espelho e sintam um pouco de vergonha por serem tão covardes, tão irracionais... parecem animais, mas são humanos.

Amor é delírio

     Vai lá e duvida do poder dos sentimentos, vai lá e gargalha na cara do amor, debocha dos amigos que se 'enamoraram', ri do quanto ridículo um ser humano se torna quando fica apaixonado, vai lá em frente ao espelho e promete pra si mesmo que nunca vai ficar assim, que jamais ficará bobo, vai lá no prédio mais alto e grita pro mundo que sua solidão te completa, que é inteiro e não precisa de 'complemento'. Vai lá senhor ou senhorita "pode tudo", vai porque o amor não perdoa, ele te arrasta no asfalto das inseguranças e das promessas, em segundos te leva ao céu e em queda livre te põe no chão, te faz infartar todos os dias, te faz sentir um medo ridículo de perder aquela outra pessoa, te faz engolir sem direito a mastigação, todos aqueles discursinhos de auto-suficiência.  O pior de tudo é que ele te faz escrever coisas melosas, mas te vira do avesso, te revira, te renova, te faz feliz.

Utopia

       Ouçam o que vou falar: esse negócio de amor cego, paixão à primeira vista é tudo UTOPIA,  é amor que acaba, é paixão que machuca. Sentimento que perdura é aquele construído dia após dia; comparação um tanto fantasiosa, mas sentimento é que nem flor, vai crescendo aos poucos, fica forte e nasce em cima dos estragos que o inverno causou... floresce, enfeita, brilha e acolhe. Não são os arrepios na espinha, nem o frio na barriga, muito menos coisa de coração sair pela boca, desacredite nas reações do corpo, não tem nada a ver. É aqui dentro, onde poucos tem sensibilidade pra ver, é na alma. É pensar no outro e sentir um conforto absurdo, é olhar com olhos de devoção, sorrir que nem bobo, é querer sem egoísmos, é se tornar uma pessoa melhor. 

Voltei a escrever pra 'ele'

Estive tão cega a ponto de acreditar que defeitos eram pontos positivos, de achar que desprezo era 'joguinho'.  Eu pensei que houvesse sentimento mútuo, que ilusão! Só porque eu o quis com toda a minha alma, imaginei que ele sentisse ao menos a metade do que eu sentia. 
  Cara, hoje meu agradecimento vai pra ti, por todos os olhares tão dissimulados que me fizeram sentir coisas bonitas (como nunca tinha sentido por ninguém), por eu ter te entregado minha face mais doce e ter recebido tanto mal. Sem ironias, eu te agradeço! Com os meses que passei chorando aprendi a valorizar até mesmo minhas lágrimas, não é qualquer um que as merece.  Aprendi que tem gente que não gosta de verdade, não suporta o melhor das pessoas, não aceita 'entregas por inteiro'. Sabe do que eu falo? Talvez saiba, mas não é disso que tu gostas. No fundo tanta prepotência esconde arrogância, também esconde o que eu não fui capaz de descobrir.  Mas a maior lição de todas foi ter aprendido a dar valor a quem me quis totalmente, "apesar de eu sonhar tanto", lembra dessa frase? É, ele gosta até do meu lado surreal, sei que ele gosta de verdade. Te agradeço mais uma vez, obrigada!

Não me calo!

    Sou gremista antes de compreender o sentido da palavra AMOR; lembro que gritava 'Grêmio' mesmo sem saber pronunciar com clareza as consoantes, cantava repetidamente  e sem hesitar, o hino na frente de todos os colorados da minha família (não são poucos). Apesar dos incentivos para ser colorada e das camisas que ganhei de presente, meu coração sempre bateu forte pelo Grêmio; nunca tive o propósito de ser torcedora do GIGANTE, quando na verdade poderia ser IMORTAL.  Sabe o sentimento que não se explica? É esse. Não sou do tipo que promete amor eterno, mas ao meu tricolor eu prometo.  Te idolatro, te sigo e me orgulho de cada feito quase inacreditável. Me emociono com cada parte que compõe a história do maior de todos, do único, do Imortal.


Compartilhem gremistas!

Alguém

   Alguém vai ser covarde o suficiente pra lotar seu coração com farpas, pra afogar seus sonhos em ilusões estúpidas e agir perante seus sentimentos com a maior falta de maturidade possível. Esse alguém vai te atirar no abismo sem dó nem piedade e te jogará no fundo do poço com o poder de poucas palavras; e sabe, quando ainda estiver no chão, vai tentar acabar com o que restou e lhe partir em pedaços menores...irá pisar na sua sensibilidade e no seu excesso de verdade; quando a sua força interior fizer você levantar e for dar os primeiros passos, ele vai voltar e lhe controlar de novo, lhe machucar mais uma vez e mais outra e lhe fazer de fantoche.

Mas por algum motivo justo, em meio a tanta decepção e ao caos, quando menos se espera o ‘outro alguém’ surge; um alguém oposto, a pessoa que se merece. Ele lhe dará em dobro tudo aquilo que você entregou um dia e foi jogado no lixo, foi pisado. Ele não vai só curar feridas, ele irá eliminar cicatrizes, aturar suas neuras e te abraçar quando nada mais fizer sentido.

Sem ilusões, ele lhe dará realidade, sem palavras feias, ele lhe dirá frases bonitas. E não vai fazer você apenas suspirar pelos cantos, vai preencher os espaços e criar laços, com uma doçura que não sei explicar. Não há porque se desesperar, pois acredite: o tempo é mestre e a pessoa certa aparecerá.

Finalizo com sábias palavras de uma frase que li hoje: “E alguém te encontra e te reecontra, te reinventa, te reencanta, te recomeça.”

Sempre volta

    Claro, ninguém supera em um dia, dois ou cinco. O esquecimento é meio lento, aos poucos e quando nos despertamos para a realidade, a saudade virou pó, as lembranças foram queimadas e o coração está outra vez inteiro.
  Apesar de opostos, a felicidade e o sofrimento possuem certos aspectos em comum. Loucura dizer isso? Não, é que os dois vão embora quando tem que ir, ambos ensinam e jogam em nossa cara verdades incertas.  Pra ser feliz é necessário ter sofrido, ter caído, "ter visto decepções de camarote" e aprendido a lição de como levantar SOZINHO; é, só quem sofre é merecedor de cada momento da tal felicidade.
Não é conversa de manual de auto-ajuda, meus caros, isto é vivência; erramos com os outros e com nós mesmos, nos culpamos por perdas tão baratas e quando menos esperamos a vida entrega uma caixa surpresa em nossa porta. Sabe por quê? Porque a vida até pode ser louca e tantas vezes apresentar insanidades mas ela é mais justa que mini-saia de prostituta... alguns deram sentimentos puros e ganharam rejeição, outros pensaram apenas em si e foram tão amados. Aprenda: tudo volta.

Outro capítulo

   Eu gosto de falar aos poucos sobre o que eu tenho aprendido, como se minha vida fosse um livro com inúmeros capítulos; hoje quero escrever um novo capítulo, talvez mudar o foco da história. Dizer, que nem as incertezas do mundo irão me fazer parar de suspirar pelos cantos ou de querer ter plena convicção de quem eu sou. E o inusitado é que eu amo cada detalhe meu, apesar de tantas vezes me encher de palavrões frente ao espelho e de me culpar por ter perdido o que parecia ser de ouro (mas era engano). Quero dizer que em algum momento é preciso recomeçar, mas por inteiro, colocando cadeados nas portas das 'salas' lotadas de pessoas ruins ou dos sentimentos nada recíprocos. Cair na real, olhar pro céu e sentir que por mais que exista gente sem um pingo de valor, têm outros que são merecedores de cada declaração de amor meio melosa ou dos ataques de ciúmes sem sentido. São poucos, mas são únicos.
Quebrei qualquer laço, cortei qualquer corda que me prendia ao passado, qualquer 'medinho' de não poder provar o gosto doce da felicidade. E sabe o medo de me apaixonar? Descobri que esse medo era de outra coisa e que a paixão pode sim ser um sentimento suave, sem fazer com que humanos controlados iniciem crises internas e queiram bater suas cabeças nas paredes. Eu posso sim suportar o peso dos meus sentimentos, as pessoas pequenas que entraram e saíram do 'meu livro' é que nunca foram dignas do meu lado verdadeiro e forte. Tanta gente que merecia o sujo, o lixo e eu entreguei o bonito, presenteei com a minha essência. Não tenho mágoa alguma, é só um pouco de pena. Com um tanto de receio eu recomecei e quero continuar nesse caminho... e pra quem está de 'saco cheio' da sua vida e com medo de mudar, eu digo: "vem sem medo, pula, se joga, rasga esse capítulo feio e escreve outro." Vale a pena, foi feito pra valer.

Dizem tanto

      O padre manda rezar, a cartomante manda esperar, os amigos mandam esquecer, a psicóloga manda conversar... ninguém entende, ninguém se coloca em meu lugar; e o coração manda o que? Ele manda tentar, arriscar pela última vez, dizer alto todas as verdades que não canso de falar baixinho. Ainda que pareça tolice ou bobagem, ainda que pareça tarde e sem sentido.  Ainda que muitos 'poréns' sejam extensos e gritantes, ainda que isto ou ainda que aquilo, que eu pare o tempo, que eu ignore circunstâncias ou medos infantis. Que seja dito o que ficou oculto, que seja repetito o que não ficou claro, que seja despertado o que ficou adormecido... sim, que desta vez seja como deveria ter sido. 

Impossível

     Alguém conseguiria adivinhar quando os sentimentos vão surgir ou quem vai marcar de alguma maneira sua vida? Ninguém! Tem gente que entra em nossa vida e atropela tudo o que vê pela frente, rasga teorias e auto-proteções infalíveis, nos desarma e rouba nossa segurança, transforma calmaria em tempestade. 
E quem acreditaria que apesar do tempo passado e da distância ainda se recordaria daquela pessoa? Ainda desejaria com todas as forças abraçar ou querer por segundos olhar nos olhos? Eu não acreditava, mas hoje é uma das poucas convicções que tenho. Não sei como nem porquê, mas isso acontece. E te perturba, te arrasa e te faz viver em uma guerra interna. 

Não conta

Eu que sempre tenho uma frase na ponta da língua para gritar no ouvido de quem diz ainda gostar demais de alguém, eu que transbordo e flutuo entre textos de motivação pra esfregar na cara de todos o quanto "é fácil ser feliz"... sim, eu a 'grande poderosa' que espalha conselhos por aí. Eu, justamente eu continuo perdida em mim mesma, buscando soluções sem saber o nome do problema, sem nem saber se quero ficar, se quero continuar sentindo essas coisas. Adoro dizer o quanto já fui estúpida, como se não continuasse a mesma boba daquela quinta-feira quando era quase maio, quando eu não sabia o que era 'sentir descontroladamente sem sentido'.

Apesar de tudo, eu também fui enganada com as teorias prontas, aquelas que contam pra gente achar que tudo vai mudar um dia, quando falam que o tempo cura tudo ou quando dizem que passa. Que tempo é esse? E o que é que passa? Não passa não, quando tem que ficar continua aqui dentro e continua mais forte, mais doloroso, mais nosso, sabe? Nosso porque só a gente pra entender, porque só nós mesmos sabemos o tamanho e os estragos.

Confesso com todas as letras, entrego com todos os medos que me devoram, mas é segredo, não conta pra ninguém.

Negação

   Vou definir em uma palavra: engraçado. Sim, mas não é cômico, vou chamar de engraçado pra não exagerar dizendo que é trágico ou nada compreensível como afirmar que é estranho. Estranho pode ser o pensar, o querer, mas não o sentimento em si. A mania de não tirar do pensamento o que ainda aperta forte no peito, parece que me parte e é a primeira coisa que me vem a cabeça quando leio a palavra 'saudade'. 
Mas não importa, não faz sentido mais... é loucura, besteira. E digo, essa loucura ainda vai me colocar em ruas sem saída, em becos escuros. Se bem que os escuros estão dentro de mim, nas minhas negações e nas vezes que tento mudar o que ainda sinto. É sem lógica, sem escolha, mas e daí?